08 noviembre 2006

Sofie Fatale




The Bride: I've kept you alive for two reasons. And the first reason is information.

Sofie Fatale: Brûle à l'Enfer, espece de salope blonde, je n'ai te dire rien!

The Bride: But I am gonna ask you questions. And every time you don't give me answers, I'm gonna cut something off. And I promise you, they will be things you will miss.

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The Bride: As I said before, I've allowed you to keep your wicked life for two reasons. And the second reason is so you can tell him in person everything that happened here tonight. I want him to witness the extent of my mercy by witnessing your deformed body. I want you to tell him all the information you just told me. I want him to know what I know. I want him to know I want him to know. And I want them all to know they'll all soon be as dead as O-Ren.

03 noviembre 2006

Gente en bolas


Os dejo el link del artículo que ha escrito Javier Pérez de Albéniz en El Mundo sobre el desnudo de Sonia Ferrer en Interviú... Qué chunga es !!! El artículo no tiene desperdicio. Este tío es un crack.



http://www.elmundo.es/elmundo/2006/11/03/descodificador/1162517081.html

Grace, pásate por mi casa

Te comento que tengo 3 burros en casa repletitos de modelazos de Lemoniez a precios irrisorios, y por ser tú, mi musa, más írrisorios aún. Te lo comento porque la puta navidad está a la vuelta de la esquina. Entre las cosas que puedes encontrar está esta camisa:



O este vestido maravilloso muy apropiado para esas fiestas estivales del CLub Náutico de Vigo:


O este otro:


También está el abrigo de rayas marineras turquesas que te gusta, y que a tu hermana le vendría de vicio para el barco...

30 octubre 2006

-2 GMT

Son las 7:20 h y llevo ya una buen rato en la oficina. Mientras conducía esta mañana me preguntaba: ¿qué pasa que hay tan poco tráfico? ¿no abren hoy los colegios? ¿por qué no habla Carlos Herrera en la radio? Venía sumergido en estos pensamientos, hasta que el periodista de Ondacero que yo pensaba sustituía al Herrera por, yo qué se, la gripe, ha dicho "son las siete menos diez está usted escuchando Ondacero".

Coño, he olvidado cambiar el despertador de hora. Eso me hace recordar aquel capítulo de Manolito Gafotas en el que se levanta para ir al colegio el día de una huelga general, y mientras camina hacia la escuela se hace las mismas preguntas que me he hecho yo esta mañana. Siempre he tenido algo de Manolito. En fin.

Aprovecho la oportunidad para felicitar a mi amigo Fernando Polo por su treinta cumpleaños: FELICIDADES FER. Ya entras en el club de los treintañeros que no tenemos ni casa propia, ni perspectiva de tenerla. Un beso.

27 octubre 2006

Cool vintage stuff Part III

... con esto termino, pero me dejo muchísimas cosas en el tintero:



Fred Perry: Es el claro ejemplo de que lo vintage está de moda. Recuerdo ir al club de tenis vestido con un polo rojo y unos pantaloncitos blancos de nylon, todo de Fred Perry. Y también recuerdo que mi raqueta era una Donnay que pesaba un quintal y, un día, en un arrebato de mal perder, se la tiré a mi hermano Miguel (Miguel, hoy eres el prota del blog, fíjate) y le jodí la rodilla durante una larga temporada. Perdóname.


Citroën 2 CV: Este modelo se llamaba "Charleston" y es idéntico al que tenía mi madre. Daría un brazo por tener uno ahora. bueno, un brazo no, que tengo un abrigo de Dries Van Noten maravilloso y quiero llenarlo.


Paco Martínez Soria: queda muy cool eso de decir que te gusta el cine clásico, las películas de Greta Garbo, Alfred Hitchcock, Audrey Hepburn ... A mí también me gustan pero, ¿qué me decís de las películas españolas de los 70's? Yo es que me muero de la risa. Son divertidas, con un humor sano, inocente. Las de Martínez Soria, con su eterno papel de paleto, me encantan. Y Gracita Morales, lo más.

Cool vintage stuff Part II

Se nota que hoy no tengo ganas de trabajar...

Allstar: como los 501, cuanto más viejas, mejor. Tenía unas chulísimas que tenían hasta algún que otro roto... Se las he regalado a Fer Polo porque le encantan. Qué buen amigo soy.


Janis Joplin: qué puedo decir... Bueno, sí: Grace, por favor busca por tu casa un cd de Janis, que no lo encuentro. Debe estar en la torre.


Lego: Ha sido el juego de mi infancia. Mi hermano Miguel y yo nos pasábamos horas construyendo todo lo que se nos ocurría. Miguel tenía la manía de meterse las piezas por la nariz (siempre le ha gustado meterse cosas por la nariz) y luego no podía sacárselas. Quiero regalarle un Lego a mi sobrina Constanza estos Reyes. Más que nada para jugar yo también.

Cool vintage stuff Part I

Siempre digo que soy un clásico. Y un romántico. Tengo auténtica debilidad por lo caduco. Hay cosas que para mí no pueden pasar de moda, o no deben. He aquí algunos ejemplos:

Mini Cooper 1.3: El auténtico espíritu Mini. Me pierde, el coche de mis sueños. Tengo 33 años y, como al resto de hombres de 33 años, debería volverme loco por un Porsche turbo, un Ferrari Maranello o un Corvette. Pues no, a mí memolamazo el Mini clásico de toda la vida. Tecnológicamente a años luz , más incómodo y espartano que el actual modelo, tiene ese "algo" que le falta al nuevo.


Vespa: Mi padre nunca me dejó tener moto. Fué ya con la mayoría de edad y currando poniendo copas en verano cuando pude ahorrar para comprarme una. Lo malo que no tenía suficiente para la Vespa, así que tuve que conformarme con un Vespino (que también es otro de mis clásicos favoritos)... en fin que fué un capricho que me duró poco porque me la robaron. Hace un par de años me gasté una pasta en una motaza estupenda, un scooter megamoderno con ordenador de viaje y todo... Me encantaba ir en moto por Madrid, aunque mis circunstancias personales (ya no soy uno, sino soy dos) y laborales (ahora curro a 15 km de mi casa) han hecho que tenga que deshacerme de ella y comprar un coche. Pero no me rindo, ya tengo pensado adquirir una Vespa, de las clásicas, en el 2007.


Levi's 501: Sin lavar. Me encantan. Siempre tengo unos Levi's oscuros y, a medida que se van gastando, me compro otros. Es indiscutible que el lavado casero hace que con el tiempo el gastado sea mucho más bonito que los que vienen ya lavados de fábrica.

26 octubre 2006

No soy nadie

Dice mi amiga Pía Jó Tía que, si no sales en Google, no eres nadie. Pía Jó Tía no se llama Jó Tía de apellidos, es un alias que le hemos puesto los allegados dada su alta arcunia y manera de ser. Pía Jó Tía es pija hasta decir basta. Lo más de Madrid. No hay fiesta que se precie que no cuente con su presencia. Pero a lo que iba, que Pía Jó Tía dice que, si no sales en Google, no eres nadie. Ella tiene estas sentencias de vez en cuando, y te deja con la duda de si será verdad o son delirios debidos a la tendinitis que le provoca ir sobre unos tacones de Prada 16 horas al día (se los quita para dormir). En fin, que como lo dice Pía Jó Tía y yo dudo sobre mi identidad, a Google que me he ido y he tecleado mi nombre y primer apellido. Y ahí aparece. Es más, no es que haya cientos de entradas con mi nombre y apellido, es que, TENGO UNA PAGINA WEB PROPIA !!! sin titubear, pincho en el link para conocer mi web y, ¿qué me encuentro? Pues resulta que hay un famosísimo arpista que se llama como yo. Un arpista es un señor que toca el arpa. Famosísimo en la deep Sudamérica y entre los arpistas, debe ser. El caso es que es un freak del quince y me ha dejado un mal cuerpo que no sé si lanzarme al Lexatín o al pincho de tortilla. Para que veáis de que os hablo, cuelgo una foto del nota éste:

Qué, cómo os quedáis ante semejante visión? Pues imaginad mi estado anímico ahora mismo. Me gustaría que algún letrado o alguien que sepa de leyes leyera esto, me informara del procedimiento a seguir para cambiar de nombre.

La culpa la tiene Pía, que no sé para qué le hago caso.

25 octubre 2006

El Diablo se viste de Prada



He estado tan liado últimamente, que olvidé escribir un post sobre la película que más me apetecía ver esta temporada otoño/invierno. Fué hace un par de semanas, el domingo siguiente al estreno, creo recordar que era día 8. Pues bueno, ahí que estábamos, Fer y yo, apoltronados en nuestras butacas aquel domingo noche, al borde del coma hidrosalino tras haber ingerido un cubo de palomitas y medio litro de Coca Light cada uno, y eso que aun no había empezado la peli. Yo quería verla en V.O., que me habían comentado que Meryl estaba estupenda, pero como Fer lo único que sabe decir en inglés es "aidonespikinglis", pues optamos por la versión en castellano que, debo decir a su favor, no está nada mal.

Por cierto, que Fer a veces me manda cada trabajito que yo alucino. Pues no va el tío cachondo y me envía el otro día un email con este texto, atención: "Will, podrías hacerme el favor de traducirme esto al inglés? Lo necesito urgente: Querida Piera, hemos recibido los prototipos de las chaquetas y hemos encontrado un fallo. El patrón de la chaqueta tiene un problema, el escote del cuello de la espalda está demasiado alto. En mi taller han montado dos chaquetas y han tenido que recortar unos centímetros en la parte de atrás." Me quedé de P.V.C.

Con las mismas se lo reenvié a mi amigo Gonzalo, que ha trabajado en la Morgan en NYC y sabe más inglés que yo, que estudié en el condado de Yorkshire. Ni Gonzalo sabía por dónde meter mano al texto. Así que le dije a Fernando que mira, que estaba muy liado y que se lo mandara a Cristina su amiga, que ha estado casada con un presentador de TV romano, y se lo tradujera al italiano directamente. Este se cree que yo soy Lady Welcome Pérez.

A lo que iba, la peli, que empiezo a divagar y no paro. El argumento real es el típico de chica feíta y paleta se convierte en cisne, con la moraleja final de que hay que ser uno mismo y no dejarse vender. Já, que me da la risa. No quiero destripar el final pero, por Dios, esa chica es tonta. Los estilismos son magníficos, sobre todo cuando el cambio de patito a ciste. Qué abrigos, qué zapatos, qué complementos... Recuerdo uno en concreto en que la prota, Anne Hathaway, de Chanel, impresionante. Las localizaciones también son estupendas, el decorado muy conseguido, sobre todo el de la editorial y el apartamento neoyorquino de Miranda. El lujo rezuma por todas partes. Hay algunas cosas que no se las cree nadie que sepa mínimamente de moda, por ejemplo, que un diseñador haga un pase privado para la directora de una publicación antes de que la colección se presente oficialmente en pasarela. Eso no lo consigue ni las mismísima Anna Wintour. Tampoco es creíble el que por ser quién es consiga el manuscrito de el último libro de Harry Potter antes de que se publique.

Meryl Streep está fabulosa en el papel de mala malísima. Bueno, Meryl está fabulosa en todo lo que hace. La caracterización está muy conseguida para el papel que desempeña, ese pelo canoso, esos modelos, todo tiene su puntito. Leí en una entrevista que ella no ha querido basar su personaje en Anna Wintour, sino que lo ha ido construyendo a su medida y el resultado ha sido ese. Me cuesta creer que la auténtica Miranda, o sea, la Wintour, sea tan hija de puta. O tal vez lo sea aún más, quién sabe.

Hay algunos diálogos buenísimos, me reí mucho con el personaje de Emily, la asistente personal de Miranda. Sobre todo con aquellos de que su dieta consiste en no comer nada y cuando está a punto de desfallecer se come un quesito. Me doblaba de la risa.

En fin, que para pasar un buen rato es 100% recomendable.

23 octubre 2006

Coches y moda

Desde que la industria de la moda comenzó a tener fuerza mediática allá por los 70's, han sido varias marcas automovilísticas las que han querido aprovechar el filón de las grandes casas para sacar modelos utilitarios "vestidos" por prestigiosas (y no tanto) firmas. Allá por los 80's Peugeot sacaba el 205 Lacoste, por el que todos los pijos de Cádiz se morían (los pijos que no podían acceder a un Golf GTI, o sea, los típicos de Cádiz, mucho nombre y poca pasta. Como yo).

Más tarde llegaron el Lancia Y10 Fila o el Opel Corsa Don Algodón, dirigidos a un público joven y mayoritariamente femenino.


Las mujeres han sido siempre más adeptas a este tipo de coches que los hombres, y las marcas de automóviles lo saben. Para vender un coche a un hombre hay que decirle los caballo, la cilindrada y los extras. Sin embargo, para ellas lo importante sigue siendo lo práctico, bello y, por supuesto, el precio.

Más recientemente ha sido la americana Chrysler la que se ha aliado con Custo, marca tan inexplicablemente reconocida en USA, dejando que el señor Dalmau decorara un modelo PT Cruiser que poco más tarde se fabricaría en serie. Pero no ha sido la única que se ha fijado en el diseñador de camisetas catalán, ya que hace pocos meses se presentaba en el Salón del automóvil de Madrid el modelo Hummer H3 By Custo. El Hummer es ese todo terreno gigantesco fabricado en serie sobre la base de un coche del ejército amercinano. También es muy conocido porque no hay futbolista que se precia que no quiera tener uno. Lo que vengo a decir es que es lo más hortera que hay en las carreteras y, si le ponemos los dibujitos de Custo, para qué queremos más. Juzguen ustedes mismos:


Con el interior no se han escatimado detalles:


Bonita tapicería. Pero aquí no acaba la cosa, porque ahora son los Ailanto los que tienen un coche con su estilo. Sí señores, Iñaki y Aitor se han puesto manos a la obra y en unión con Tata Motors han "decorado" un Tata Indica con el siguiente resultado:


Tal vez los hermanos Muñoz deberían haberse informado antes de lo que es un Tata. Para los que tampoco lo sabéis, yo os lo resumo: Tata es una marca india o hindú, como queráis, que se caracteroza básicamente por ser una mierda. Motores delicados, ruidosos, carrocería blanda, malos sitemas de seguridad y un diseño torpe y muy poco original. Si a esto sumamos los dibujitos de Ailanto y tener unas madrinas como Mónica Cruz Goya Toledo, el resultado no puede ser peor. Sobre todo si, como afirma Tata, es un modelo "dirigido a la mujer moderna, dinámica e independiente". Vamos, que las que conducen un relindo y fiable VW Polo son unas rancias, por poner un ejemplo. Admiro la capacidad empresarial del ejecutivo de Tata que ha sabido convencer a los Ailanto para que hagan este trabajo, no sé si les comentó que lo que ganaría Tata en prestigio lo perderían ellos. O eso, os es que les pagan una pasta gansa. Si no, de qué.